(e o mundo volta ao normal, pelo menos para mim) – Para alegria geral da nação, Sharapova volta! Ou melhor, já faz quase uma semana, em Roland Garros. Mas mesmo assim não tira o mérito deste post e muito menos da beleza da foto abaixo.
Quem sabe o blog volte com posts sobre esportes, que coincidentemente pararam quando a russa resolveu descansar um pouco das quadras.
Jefferson Guerra
(Tomara que Zumbis não ataquem no frio) – Antes de começar o post, um adendo: Eu juro que existe “entenda-os”, mas achei nada pelo Google com este termo. Então, se ele não existir, considere-o criado por mim e se usar me pague.
Após esta informação relevante acima, venho aumentar vosso conhecimento sobre ZUMBIS. Assunto importante e que deveria ser ministrado em nossa educação básica, evitando assim que mundo não vire um imenso Resident Evil global. Também aumentaria a construção de Shoppings e esses com lojas de armas. Além de melhorar esses enormes prédios comerciais em cidades do interior, como os daqui de Cascavel, mas isto é um ótimo assunto para um próximo post.
Como meu conhecimento é só sobre shoppings, armas e tiros na cabeça, tive que pesquisar algo para enrolar este post e deixa-lo enorme ensina-los como ajudar o mundo!
Então vai o TOP 10 de como agir em caso de Zumbis.
1º - Organize-se antes que eles despertem!
2º - Eles não sentem medo. Por que você deveria?
3º - Use sua cabeça: corte a deles.
4º - Lâminas não precisam ser recarregadas.
5º - Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.
6º - Suba a escada, mas destrua ela depois.
7º - Saia do carro, suba na moto.
8º - Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!
9º - Nenhum lugar é seguro, apenas mais seguro ainda.
10º - O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.
Depois desta lista que destruiu tudo o que eu achava que sabia sobre morto-vivos resolvi pesquisar mais ainda (mentira) e achei o “Guia de Sobrevivência a Zumbis”.
Descrição: Se você pensa que os zumbis são apenas personagens de filmes de horror, está enganado! Que tal então rever depressa todos os seus conceitos e começar a tremer de verdade? A partir de agora os seres humanos estão correndo um enorme risco. Mas a salvação vem no Guia de sobrevivência aos zumbis. Muito mais do que uma simples experiência divertida, as histórias são todas verdadeiras. Afinal quando o ataque começar esta também pode ser a única luz no fim do túnel.
Quer mesmo conhecer todos os detalhes para saber se defender dos terríveis monstros? Está tudo descrito nas páginas do livro. Detalhes escabrosos, jamais imaginados. Estude, estude muito, seja um aluno aplicado e prepare-se para a invasão. A não ser que você prefira virar banquete!
Leiam e se dediquem, uma hora todos serão gratos a você!
Mas como ler se você não possui o livro? Acesse este link Zombie.Survival.Guide_by_FilipeCarnage.rar e baixe-o na integra. (Em inglês)
O TOP10 e o Download do livro encontrei no Mundo Zumbi
E a descrição no site do Submarino
Jefferson Guerra
(Eu já aprendi…) – Essa gripe suína h1n1 “A” está me dando medo, ainda mais com esse focos comprovados no Brasil. E o pior de tudo, vai que é verdade o que estão falando twitter, que esse pessoal infectado virará zumbi.
Isso seria a pior coisa do mundo, porque eu não sei nada de zumbis!!! Nunca joguei Resident Evil e nunca assisti um filme “28 days later” style. Então minha base de dados mentais sobre está “raça” se resumi a simplesmente ao nada. Mas graças a internet descobri o Protoco Bluehand #142.
Para você que ainda não conhece, saiba que acabei de salvar sua vida, então seja muito grato por isso e preste muita atenção.
Resumidamente o protocolo ensina como matar um zumbi (dã). Primeiramente você escolhe uma arma, no segundo passo, mire na cabeça da carcaça ambulante e por ultimo, mas não menos importante, NUNCA ERRE!
Protocolo Bluehand
Porem do pouco que sei sobre filmes de zumbis, tais armamentos são encontrados em shoppings… e… no Brasil não há venda de armas nesses locais. Então eu resolvi atualizar o protocolo citado acima.
Se você mora em grandes centros urbanos, que possuam traficantes com armamentos descentes, vá até eles e diga que sabe matar zumbis e então corra com todo o armamento possível para um shopping.
Agora se na sua cidade não existem traficantes profissionais, vá ao shopping, pegue uma frigideira, uma pedaço de bacon, algum fogareiro e inicie o Protocolo Bluehand #143 (caso especial para gripe suína) gritando “BAM! LOOK AT THAT BACON SIZZLE!”.
Jefferson Guerra
Nova categoria no blog! Que será Definindo Palavras.
Nesta nova área, irei definir palavras por meio de vídeos, ou não, que mostram (duh) da forma mais precisa e máxima o significado de algum verbo, adjetivo, etc…
A palavra de hoje vai ser “Sacanear”. Nunca vi uma sacanagem maior que esta.
Se você já viu algo pior ou presenciou algo semelhante, comente.
Jefferson Guerra
