Joguinho maneiro pro seu domingão. No começo eu pensei que fosse um teste psicológico, ele é meio estranho no começo, mas depois vai se pegando as manhas. Não vou contar quantas fases tem para não perder a graça. Só digo que levei 13:44:40 e morri 84 vezes, além de pedir ajuda em algumas fases.
PS.: Eu tinha esquecido de colocar o link do jogo. Clique Aqui e divirta-se.
Via Thic0ff
Essas imagens devem ser mais velhas que andar para trás, mas mesmo assim não deixam de ser interessantes e originais. Imaginar a anatomia de um Lego eu considero até mais fácil, afinal, ele tem um formato humanóide, já o do cachorro de bexiga (balão) eu achei sensacional, nunca que ia pensar nisso, ainda mais com o estagio embrionário logo abaixo.
(Compre compre compre) - Eu não vou ganhar comissão nenhuma por isso, nem tenho banners do Submarino. A visita é pouca no blog, e poucos conhecidos compram pela internet, logo não valeria o empenho.
Porem ontem de madruga conversando sobre livros, Uruca me avisa que tinha uma puta promoção no Submarino. 5 livros, ou melhor, 5 bíblias por apenas R$ 50,00. De R$ 272 para R$ 50,00. Sabem o que isso? Investimento! É como se te dessem 200 pilas. Fazendo as contas você pagaria 10 mangos por cada livro, é muito menos que em qualquer sebo.
Posto aqui porque achei a promoção absurda e também já garanti o meu e quem avisa amigo é. Viva a leitura! (de qualidade) e agradeçam ao Uruca.
(Não mostrem para o Jô Soares) – Essa camisa é para aqueles que sempre estão batucando alguma coisa, como eu, e querem tirar um som. Agora essa vontade pode se tornar real ao som de bongo.
Apesar desta ideia ser antiga e não tão complicada de fazer em casa, como mostram alguns vídeos e sites na internet, o Latest Buy resolveu comercializar tal iguaria. Por R$ 94,12 (+ frete + impostos + alguma outra taxa do governo) você poderá sair batendo no peito e incomodar mais ainda as pessoas a sua volta.
Via OhGizmo!
(eu se divirto) - Vamos aos fatos. Vesgo tinha nada melhor para fazer e resolve mandar uma piada velha, do nada, para seus seguidores rirem ao estilo KibeLoko.
Tempo depois Rubinho vê a piada feita com seu nome e por ter sido avisado por alguém ou seguir vesgo, ele manda uma voadora sem dó no peito do então declarado inimigo. Teria sido uma resposta séria? agressiva? ou um piada também? Vesgo humorista? Muitas perguntas.
Passadas algumas horas Vesgo respondeu, twitter este que não publicar aqui por achar desnecessário, então não me aMolem.
E mais tarde Ceara resolve fazer um monte de piadinhas com 140 caracteres sobre Rubinho (o Corvo do Mion deve ter pedido ajuda). Até que numa dessas ele comete a gafe a baixo.
Hoje foi um dia assaz engraçado no #ownedday do twitter. ABS.
(Quero um telescópio) - Estava pesquisando sobre publicidade na internet e achei essa montagem. Tem várias nesse site. Além de engraçadas e criativas, algumas tem até um tom politico, como esta com a bandeira americana cravada na superfície lunar, na qual não duvido que tenha a frase “Made in China” estampada realmente.
Deixem Jesus em paz
por JUCA KFOURI
Folha de SP
Está ficando a cada dia mais insuportável o proselitismo religioso que invadiu o futebol brasileiro
MEU PAI , na primeira vez em que me ouviu dizer que eu era ateu, me disse para mudar o discurso e dizer que eu era agnóstico: "Você não tem cultura para se dizer ateu", sentenciou.
Confesso que fiquei meio sem entender.
Até que, nem faz muito tempo, pude ler "Em que Creem os que Não Creem", uma troca de cartas entre Umberto Eco e o cardeal Martini, de Milão, livro editado no Brasil pela editora Record.
De fato, o velho tinha razão, motivo pelo qual, ele mesmo, incomparavelmente mais culto, se dissesse agnóstico, embora fosse ateu.
Pois o embate entre Eco e Martini, principalmente pelos argumentos do brilhante cardeal milanês, não é coisa para qualquer um, tamanha a profundidade filosófica e teológica do religioso.
Dele entendi, se tanto, uns 10%. E olhe lá.
Eco, não menos brilhante, é mais fácil de entender em seu ateísmo.
Até então, me bastava com o pensador marxista, também italiano, Antonio Gramsci, que evoluiu da clássica visão que tratava a religião como ópio do povo para vê-la inclusive com características revolucionárias, razão pela qual pregava a tolerância, a compreensão, principalmente com o catolicismo.
E negar o papel de resistência e de vanguarda de setores religiosos durante a ditadura brasileira equivaleria a um crime de falso testemunho, o que me levou, à época, a andar próximo da Igreja, sem deixar de fazer pequenas provocações, com todo respeito.
Respeito que preservo, apesar de, e com o perdão por tamanha digressão, me pareça pecado usar o nome em vão de quem nada tem a ver com futebol, coisa que, se bem me lembro de minhas aulas de catecismo, está no segundo mandamento das leis de Deus.
E como o santo nome anda sendo usado em vão por jogadores da seleção brasileira, de Kaká ao capitão Lúcio, passando por pretendentes a ela, como o goleiro Fábio, do Cruzeiro, e chegando aos apenas chatos, como Roberto Brum.
Ninguém, rigorosamente ninguém, mesmo que seja evangélico, protestante, católico, muçulmano, judeu, budista ou o que for, deveria fazer merchan religioso em jogos de futebol nem usar camisetas de propaganda demagógicas e até em inglês, além de repetir ameaças sobre o fogo eterno e baboseiras semelhantes.
Como as da enlouquecida pastora casada com Kaká, uma mocinha fanática, fundamentalista ou esperta demais para tentar nos convencer que foi Deus quem pôs dinheiro no Real Madrid para contratar seu jovem marido em plena crise mundial.
Ora, há limites para tudo.
É um tal de jogador comemorar gol olhando e apontando para o céu como se tivesse alguém lá em cima responsável pela façanha, um despropósito, por exemplo, com os goleiros evangélicos, que deveriam olhar também para o alto e fazer um gesto obsceno a cada gol que levassem de seus irmãos...
Ora bolas!
Que cada um faça o que bem entender de suas crenças nos locais apropriados para tal, mas não queiram impingi-las nossas goelas abaixo, porque fazê-lo é uma invasão inadmissível e irritante.
Não é mesmo à toa que Deus prefere os ateus...
Via Blog do Juca
(Shaq Diesel) – Shaquille O’Neal além de não se contentar sendo um astro da NBA, músico, dançar em suas apresentações do All-Star e ter um tênis caça-níquel, resolveu participar do WWE, a Lucha Libre dos Estados Unidos. É muito Show Man.
Queria ter grana e ser famoso para zoar como ele.
Clique Aqui e veja a “conversa” com Chris Jericho e “Fat Boy”.
(Literalmente uma cagada de pernas abertas) – Talvez uma nova sessão, seção, (secção, se-são) no Blog.
Muitos outros blogs e até em e-mails se recebe erros absurdos como este acima, mas como estudo engenharia civil, porque adiciona-los aqui?
Mas nem só de erro viverá esse espaço. Também colocarei construções absurdas, bizarras, fodas. Se souber de alguma mande ai.
Double frontflip de Anthony Napolitan
Foto: Chris Tedesco/ ESPN ACTION SPORTS
(X Games XXX vai ser p0rn?) – Por enquanto essa foi a manobra que mais me chamou atenção, o double front flip no Big Air, mas tirando o BMX Super Park, o resto anda meio morno. Queria que voltassem as competiçoes de Bmx Dirty e o Best Trick no Skate Vert.
Mas enquanto isso não acontece torço para que hoje a rampa do vertical esteja foda, o que não vem acontecendo nos ultimos anos e que o Bob mande benzão e o Shawn White mande o 1080o.
Esse vídeo resume perfeitamente o que penso sobre a Gripe Suína / A / H1N1. Não é nada mais que uma jogada politica, pois com tantas outras doenças matando muito mais pessoas, por que a mídia só da atenção para essa? É uma vergonha. Ajudem a espalhar este vídeo.
Via Anderson Guerra
(Em breve com direção hidráulica) – A inovação nessa linha é o Sistema de Suspensão nas rodinhas. Pra que isso? Tenho a mínima ideia. Só agradeçam pelo Rubinho ser da Brawn e não da Escuderia Prateada, não queria ser obrigado a entrar com capacete nos aeroportos.
Via OhGizmo!
(Um dia eu faço o Tatsumaki-Senpū kyaku) - Uma montagem feita mostrando os mais diversos combos de Ryu, mas não só isso, durante o vídeo o lutador é transportados por vários jogos da serie Street Fighter e afins.
Via Jovem Nerd
Eu não vou falar onde vai passar, porque a ESPN nunca me pagou nada, mas começa hoje, às 22 horas, um dos eventos mais fodas do mundo. O X-Games 15.
Espero muito acidentes iguais do ano passado, Jake que se prepare, também quero manobras malucas no Best Trick (acho que aquele caminhoneiro (?) das luvas de borracha vai tentar doubleback de novo, ele só sabe isso) e que o Formiga não comente nas competições que tiverem brasileiros.
Ficadica do fim de semana suíno.
Precisa explicar essa cena? Se sim, ajoelhe-se perante Zod e pergunte.
Jefferson Guerra
(Esse blog sempre atual) – Precisa escrever alguma coisa após ver a foto abaixo? Eu acho que não. Fico em luto em silencio.
Jefferson Guerra
(Prefiro jogar descalço) – Sempre achei Wimbledon o Grand Slam mais megaboga. As imagens (tanto fotos, quanto vídeos) ficam melhores com os jogadores de branco e a quadra toda verde. Parece filme (há). Até no Wii é assim.
E o pior de tudo isso é que só passa na SporTv, e por coincidência, eu não o possuo, e com isso acabo perdendo cenas como a de baixo. Ou melhor, não as vejo ao vivo, o que tira grande parte da graça, principalmente quando se esta quase dormindo no sofá vendo a bolinha passar de um lado para o outro do campo.
Sempre pensei que ser o “gandula” no tênis era seguro, ledo engano. Alias, seria mais seguro se Llodra usa-se o tênis da Adidas, da propaganda abaixo. Senhor Rod Laver ficaria contente e não passaria mais a perna no jogador francês.
Jefferson Guerra
Se tem uma coisa boa no Youtube, estes são o vídeos engraçados e em português, não só porque meu inglês é ruim, mas porque brasileiro quando quer fazer algo engraçado consegue, vide a turma da M… com o Ronald Rios e seus vídeos bizarros espalhados pela internet afora.
Juro que queria trabalhar fazendo isso. Se quiserem investir, estamos ai.
Jefferson Guerra
(Vídeo Show!!) Ok, só trago noticias antigas para esse blog e quase não posto mais. Relevem isto. Ainda mais que este acidente estava favoritado desde o dia do acidente, acreditem.
Deixando as desculpas para lá, trago-lhes o mais importante, eu já havia feito um post imaginando um acidente de Safety Car. Seria eu um vidente? (Talvez comece a mandar cartas com carimbos falso igual ao Jucelino Nobrega da Luz). Provavelmente não, mas que acidentes com SC são bizarros, isso são.
Um espero ver isso na Formula 1.
(e o mundo volta ao normal, pelo menos para mim) – Para alegria geral da nação, Sharapova volta! Ou melhor, já faz quase uma semana, em Roland Garros. Mas mesmo assim não tira o mérito deste post e muito menos da beleza da foto abaixo.
Quem sabe o blog volte com posts sobre esportes, que coincidentemente pararam quando a russa resolveu descansar um pouco das quadras.
Jefferson Guerra
(Tomara que Zumbis não ataquem no frio) – Antes de começar o post, um adendo: Eu juro que existe “entenda-os”, mas achei nada pelo Google com este termo. Então, se ele não existir, considere-o criado por mim e se usar me pague.
Após esta informação relevante acima, venho aumentar vosso conhecimento sobre ZUMBIS. Assunto importante e que deveria ser ministrado em nossa educação básica, evitando assim que mundo não vire um imenso Resident Evil global. Também aumentaria a construção de Shoppings e esses com lojas de armas. Além de melhorar esses enormes prédios comerciais em cidades do interior, como os daqui de Cascavel, mas isto é um ótimo assunto para um próximo post.
Como meu conhecimento é só sobre shoppings, armas e tiros na cabeça, tive que pesquisar algo para enrolar este post e deixa-lo enorme ensina-los como ajudar o mundo!
Então vai o TOP 10 de como agir em caso de Zumbis.
1º - Organize-se antes que eles despertem!
2º - Eles não sentem medo. Por que você deveria?
3º - Use sua cabeça: corte a deles.
4º - Lâminas não precisam ser recarregadas.
5º - Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.
6º - Suba a escada, mas destrua ela depois.
7º - Saia do carro, suba na moto.
8º - Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!
9º - Nenhum lugar é seguro, apenas mais seguro ainda.
10º - O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.
Depois desta lista que destruiu tudo o que eu achava que sabia sobre morto-vivos resolvi pesquisar mais ainda (mentira) e achei o “Guia de Sobrevivência a Zumbis”.
Descrição: Se você pensa que os zumbis são apenas personagens de filmes de horror, está enganado! Que tal então rever depressa todos os seus conceitos e começar a tremer de verdade? A partir de agora os seres humanos estão correndo um enorme risco. Mas a salvação vem no Guia de sobrevivência aos zumbis. Muito mais do que uma simples experiência divertida, as histórias são todas verdadeiras. Afinal quando o ataque começar esta também pode ser a única luz no fim do túnel.
Quer mesmo conhecer todos os detalhes para saber se defender dos terríveis monstros? Está tudo descrito nas páginas do livro. Detalhes escabrosos, jamais imaginados. Estude, estude muito, seja um aluno aplicado e prepare-se para a invasão. A não ser que você prefira virar banquete!
Leiam e se dediquem, uma hora todos serão gratos a você!
Mas como ler se você não possui o livro? Acesse este link Zombie.Survival.Guide_by_FilipeCarnage.rar e baixe-o na integra. (Em inglês)
O TOP10 e o Download do livro encontrei no Mundo Zumbi
E a descrição no site do Submarino
Jefferson Guerra
(Eu já aprendi…) – Essa gripe suína h1n1 “A” está me dando medo, ainda mais com esse focos comprovados no Brasil. E o pior de tudo, vai que é verdade o que estão falando twitter, que esse pessoal infectado virará zumbi.
Isso seria a pior coisa do mundo, porque eu não sei nada de zumbis!!! Nunca joguei Resident Evil e nunca assisti um filme “28 days later” style. Então minha base de dados mentais sobre está “raça” se resumi a simplesmente ao nada. Mas graças a internet descobri o Protoco Bluehand #142.
Para você que ainda não conhece, saiba que acabei de salvar sua vida, então seja muito grato por isso e preste muita atenção.
Resumidamente o protocolo ensina como matar um zumbi (dã). Primeiramente você escolhe uma arma, no segundo passo, mire na cabeça da carcaça ambulante e por ultimo, mas não menos importante, NUNCA ERRE!
Protocolo Bluehand
Porem do pouco que sei sobre filmes de zumbis, tais armamentos são encontrados em shoppings… e… no Brasil não há venda de armas nesses locais. Então eu resolvi atualizar o protocolo citado acima.
Se você mora em grandes centros urbanos, que possuam traficantes com armamentos descentes, vá até eles e diga que sabe matar zumbis e então corra com todo o armamento possível para um shopping.
Agora se na sua cidade não existem traficantes profissionais, vá ao shopping, pegue uma frigideira, uma pedaço de bacon, algum fogareiro e inicie o Protocolo Bluehand #143 (caso especial para gripe suína) gritando “BAM! LOOK AT THAT BACON SIZZLE!”.
Jefferson Guerra
Nova categoria no blog! Que será Definindo Palavras.
Nesta nova área, irei definir palavras por meio de vídeos, ou não, que mostram (duh) da forma mais precisa e máxima o significado de algum verbo, adjetivo, etc…
A palavra de hoje vai ser “Sacanear”. Nunca vi uma sacanagem maior que esta.
Se você já viu algo pior ou presenciou algo semelhante, comente.
Jefferson Guerra
(Por que nomes de doenças em inglês são mais legais?) – Todo mundo preocupado com a gripe dos porquinhos. Eu por precaução já estou tomando dois banhos por dia e me afastando de palmeirenses.
Mas só isso não basta, dizem os cientistas. Então resolvi encontrar a cura da gripe suína por conta própria, pois ninguém paga minha conta de água e as palmeirenses são gatenhas.
Após meses horas minutos de pesquisa encontrei a cura, alias, nem foi preciso acessar o Google, por ser um cara culto e maníaco por conhecimento desde sempre, lembrei de ter visto um documentário que previa está gripe, faz um bom tempo já, senão me engano eu tinha uns 13 anos e desde então pesquisava na internet e nunca o encontrava, tanto que desencanei de procura-lo.
Então com o surto da nova influenza* (vai dizer que não é mais legal em inglês) lembrei deste vídeo e pasmem, achei!!
Não se engane, apesar de ser um desenho e ter o logo do CN, sua credibilidade é altíssima. (a parte sobre a gripe suína começa em 1’ 40”)
Clique Aqui para assistir. (o desgraçado dono do vídeo bloqueou o embed)
Portanto quando você ver alguém espirrando, não hesite, grite BAM! LOOK AT THAT BACON SIZZLE.
*Correção: Influenza é um termo italiano e que dá nome ao virus. (via Thic0). O que significa que termos cientificos são mais legais.
Jefferson Guerra
Twitter é engraçado, você segue um “famoso” que começa a brigar com “alguém”, então a curiosidade de ver como tudo começou chega e você vai ver como tudo começou. Nesse caso foi o @danilogentili discutindo com o “cidadão riscado da imagem acima acima”.
Vendo o histórico da briguinha de egos, você percebe que o “cidadão riscado da imagem acima” é hostilizado pelos fãs da “celebridade” e para ver como o xingaram, acaba clicando nos profiles destes. Foi então que encontrei a perola acima.
Perola que não vou explicar, pois se não entendeu, saia daqui, você é um incluso digital. Ou não.
Jefferson Guerra
(Quanto tempo sem postar…) – Tava zapeando a TV esses dias e acabei vendo “5a Categoria”, um programa da MTV que copia “Whose Line Is It Anyway?”. Além de ser "”bem feitinho” e de avisarem que é plágio, não há nenhuma outra semelhança.
Aliás, nem deveria, pois o programa é “totalmente” imprevisível, improvável (rá) e com muitas Zenas Emprovisadas (rá²), o que acaba deixando o programa brazuca diferente do americano e o americano diferente do britânico e este diferente dele mesmo, entendeu?
Mas mesmo assim nenhum deles ganha da versão com Drew Carey. E nenhuma cena ganha desta abaixo, onde chamaram duas velhinhas para fazer a sonoplastia.
Se rir na frente da TV já é retardado, nesse dia eu fui ao cubo.
Jefferson Guerra
Eu só fui assistir a isto hoje, se visse quando escrevi este post (Jogo das Estrelas), provavelmente eu esculachava mais ainda.
Ter Pedro Bial como jurado, sendo que poderiam chamar vários campeões mundiais e ainda homenageá-los. E outra, Hortência comentando… É, a coisa está feia para o basquete nacional.
Elisha Cuthbert pós Mecanica Popular para Jovens(Ronaldinho que se cuide) – Esse foi um dos vídeos mais foda que já assisti, a maioria, leia-se todos, é à lá Ronaldinho Gaúcho, mas é muito bem feito, só dá pra saber que é montagem porque o que eles fizeram é praticamente impossível.
Se não souber o que é fantasy, eu explico, é um cartola (globo.com) muitas vezes melhor.
(Eu sempre era o Wheeler) – Fiquei com medo dessa paranóia da “Hora do Planeta”, tudo isso porque estava assistindo MTV (me processem) e durante um dos intervalos do Top-Top apareceu a vinheta da campanha que irá acabar com a poluição mundial.
Até ai nada demais, o pior vem no fim da vinheta, que não coloquei aqui porque não achei no youtube, onde aparece algo semelhante a um dedo “apertando” a ponta do V, do símbolo da mtv, como se fosse um interruptor, “desligando” a tela e absurdamente, ao mesmo tempo, desligando a TV do quarto. Acabei ficando poucos minutos sem luz, o que é estranho, pois geralmente leva mais tempo para a Copel arrumar.
É muita coincidência! Mas pelo menos assim o tempo que deixarei a luz apagada diminuiu, ficarei apenas 57 minutos e 36 segundos no século passado. Ou não.
Jefferson Guerra
Quando vi este vídeo pela primeira vez achei uma das coisas mais bizarras dos últimos tempos, empatando com as músicas do Inri e os “jogos” da TV japonesa espalhados youtube a fora.
Mas não é!!! É uma bela jogada de marketing cristã. Essa conclusão se dá ao fato de que vi isso pela primeiras vez no domingo, quando Dino me passou e que por preguiça não postou, nessa ocasião 2 mil pessoas haviam assistido as armadilhas do satanás, e hoje tem quase 250 mil.
Ou seja, se você quer passar uma mensagem “importante” faça o seguinte:
- Inclua muito nonsense
- Gingado africano
- Youtube
- Mande um e-mail para o CQC (se estiver no Brasil)
Ainda quero saber porque escolhe Engenharia Civil e não publicidade, é bem mais fácil.
Jefferson Guerra
Não explicar da onde é esta cena né mermão? Mas uma coisa terei que admitir, eu tentei entortar uma colher depois que vi o filme. E consegui!!!
Jefferson Guerra
(ou All-Star Tupiniquim?) – As tentativas dos brasileiros, ou melhor, da TV brasileira de copiar eventos americanos quase nunca são bem executadas. Até o X-Games onde quase tudo veio de fora, menos a terra e o local não me agradou.
Talvez minha opinião não seja parcial, pois o que ouvi hoje de “madrugada” enquanto ligava a TV para voltar a dormir, aconteceu na Globo, se fosse a Band até entenderia, acharia legal botarem um monte de gente para enterrar numa quadra de basquete e o Silvio Luis narrando, pelo menos ia ser divertido e eu até viraria na cama para assistir.
Com efeitos de luz ficava melhor. (imagem globo.com)
Aliás, o fato de fazerem o show de enterradas de manhã não me agrada. Tudo bem que a NBB (Novo Basquete Brasil) é nova e conseguir um horário na Globo para passar algum jogo não é nada fácil, quiçá impossível se o técnico de um dos times não fosse irmão do Pedro Bial.
Outro fator é que a Globo não é uma emissora que gosta de esportes em geral. Ela se resume a passar futebol, a seleção de vôlei e olimpíadas, nada mais. Por isso a Band, sugerida acima, seria melhor, é mais o perfil desta emissora, e eu pararia para ver um jogo narrado pelo Silvio Luis, além disso eles teriam um horário melhor, arrumariam um jeito para passar o evento de noite.
Vai dizer que está foto não está melhor?
Um detalhe que podiam melhorar também, era dividir as competições como é feito nos Estados Unidos, não tudo em um dia. E outra coisa que provavelmente e infelizmente (não para mim, que não acompanho) irá acontecer, as finais irão passar de manhã, no mesmo horário, no Esporte Espetacular, o que poderia ser feito numa noite de sábado na ESPN com a empolgação de Cledi Oliveira e a desaprovação do Wlamir Marques e não a monotonia de um domingo de manha.
Enfim, queria saber o que os americanos fazem para deixar esses eventos tão fodas e difíceis de serem copiados. Silvio Luis é ídolo e além disso eu não gosto de eventos mal copiados, de acordar domingo de manhã , da Globo e siglas com significados engraçados.
Jefferson Guerra
Para trazer o arquivo da Playboy para a web, a empresa de software Bondi digitalizou as revistas e redigitou todos os textos, em um trabalho que durou cerca de cinco anos.Tinha mais que 140 caracteres, logo a piada não caberia no Twitter, logo eu ressuscitei os "Comentários Rápidos". E durante o tempo que pensei neste texto, daria para redigitar todas as playboys de todo o mundo. #nãoresisti #piadapronta
O Arizona (pelo IRC) deu a dica deste vídeo que o Remi Gaillard acabou de upar no Youtube.
Para variar ele está aloprando na França, desta vez como um índio que sai atirando flechas em policiais, hehehe.
Certeza que vou me arrepender de ter feito este post, pois daqui a pouco vai estar em todos os portais de vídeo, até no Uol.
Jefferson Guerra
Graham Chapman morreu devido a um raro câncer de medula espinhal, que foi diagnosticado em novembro de 1988, depois que seu dentista notou um crescimento nas suas amídalas. Pouco menos de um ano depois, em setembro de 1989, o câncer foi declarado como incurável. Ele filmou cenas para o 20º aniversário do Monty Python, que seria no dia 5 de outubro. Foi internado em 1º de outubro, e três dias depois, na noite do dia 4, veio a falecer. Estavam presentes, quando ele morreu, John Cleese, Michael Palin, David Sherlock e seu irmão John com a esposa. Cleese não conseguiu permanecer no quarto por causa da dor. Terry Jones e Peter Cook o haviam visitado mais cedo naquele dia. Chapman morreu um dia antes do 20º aniversário do Monty Python, levando Terry Jones a qualificar o fato como "o pior caso de furo de festa de toda a história". O memorial em homenagem a Chapman ocorreu no dia 6 de dezembro, no salão nobre do Hospital St. Bartholomew. No final, Eric Idle comanda a execução de "Always look on the bright side of life", música que termina o filme "Monty Python's Life of Brian", protagonizado por Chapman em 1979.
Texto retirado na integra da descrição feita no Youtube
Dica do meu irmão, e não tenho a mínima ideia de como ele achou este vídeo.
PS1.: No meu epitáfio colocarei um botão, que quando clicado produzira o assobio de "Always look on the bright side of life"
PS2.: Fuck, só para ter um palavra neste post.
Jefferson Guerra
A semana está começando, eu sei, mas além da morte do Clodovil em todos os portas, sites e twitters, algo que me chamou atenção hoje foi essa noticia:
Sumiço de ilha de 20 mil metros quadrados intriga biólogo e governo do Rio
Como assim o desaparecimento de uma ilha intriga biólogos e o governo do Rio? Ninguém assisti Lost? Aliás, o titulo da reportagem deveria ser:
Ilha de Lost aparece no Rio de Janeira, mas só é percebida após seu sumiço, quatro anos depois.
Isso explica aquela força descomunal do John Locke com fratura exposta. Só balas perdidas explicam toda aquela vontade, mesmo todo ferrado, ele consegue girar aquela engrenagem.
E outra, levaram quatro anos para perceber que a bagaça sumiu? Puta merda hein.
Jefferson Guerra
Lembro que assistia muito Pink e o Cérebro no Cartoon, era um dos meus desenhos favoritos e se passasse hoje em um horário bom (teve vezes que cheguei a assistir de madrugada, mas acho que isso também acabou) eu me programaria pra assistir, pois mesmo com a internet é difícil achar os episódios dublados em português.
Além disso, Pink e Cérebro é aquele estilo de desenho que você curte quando criança e quando cresce percebe as sutilezas, parecido com os filmes da Pixar, o que é raro na TV, mesmo fechada, hoje em dia.
Neste vídeo, Cérebro explica por meio de uma música todas partes do Cérebro (não dele, o órgão). Ele não tem as sutilezas que citei acima, mas a maioria das coisas que sei hoje em dia vieram de desenhos e jogos, não da escola. Fica a homenagem, hehehe.
Apesar de preferir desenhos dublados em português, deixo o link do vídeo da versão em inglês, a qual é muito mais completa no sentido de citar mais partes do cérebro e não ter as famosas mudanças de textos dos dubladores para encaixar no tempo, rima e piada.
Jefferson Guerra
(Não só de Isettas vive o homem) – Pois é, falei que curtia carros antigos e após o post sobre os carrinhos pós-guerra assisti um episodio de Lost.
No meio daquela viagem louca, numa ilha sinistra, cheio de bichos estranhos e francesas com rifles no meio do mato, apareceu essa perua simpática com um olhar de princesa atrás do mato.
Quando tiver uma kombi, a primeira coisa que farei será colocar este símbolo do Dharma.
Jefferson Guerra
(fuscas também me agradam) – Nunca fui muito ligado em carros. Se ele cumpre seu objetivo de levar as pessoas para onde querem, já está bom. Mas se eu tivesse dinheiro para adquirir carros antigos, fabricados logo após as grandes guerras, eu os compraria no ato, mesmo sendo réplicas igual esta Romi Isetta mostrada no Limite.
Vai dizer que não são muito melhores que aqueles carros com som alto e que brilham no escuro?
Jefferson Guerra
Essas era um cena que não podia faltar.
Primeiro que é do The Godfather (Deus Pai O Poderoso Chefão), filme que todo mundo deveria ver.
Por exemplo, seu filho nasceu hoje, bote-o imediatamente na frente de uma TV e coloque a fita no videocassete, gravado quando o filme passou na Globo (tal emissora já passou este filme?).
Agora, se você é professor e não sabe como matar tempo durante a aula, reúna-se com outros e deixe a criançada ver durante a tarde inteira este maravilhoso filme.
Ou você, leitor do blog, que está fazendo porra nenhuma e nunca viu este filme, falta o que para minimizar a tela e arranjar um jeito de assistir? A A&E volte e meia passa a trilogia, seguida, o que não aconselho muito, a não ser que esteja com insônia. Claro que não quis dizer que o filme é ruim, mas ver os três filmes, seguidamente, é difícil, aconselho treino.
Agora não terás mais desculpas quando lhe perguntar sobre o filme, o Brasil vai ser melhor com minis-mafiosos sendo formados nas classes e seu filho poderá lhe dar uma aposentadoria confortável. São estes detalhes que mudam a vida.
Após gastar vosso tempo com este texto medíocre (que talvez lhe faça não assistir ao filme) vou jogar Godfather e relembrar outras cenas marcantes durantes os tiroteios na antiga NY.
Jefferson Guerra
Cade o dia de 30 horas?(Eu seria jogador de FA só para criar comemorações) – Lá nos EUA, como aqui, estão sem espirito esportivo a algum tempo já, não deixam mais o jogador comemorar do jeito que quiser, tem um limite de tempo, não pode avacalhar outro time e nem usar outros objetos extracampo. O que acho uma droga, olhem o vídeo e vejam quantas comemorações legais, malucas existiam uns 3 ou 4 anos atrás.
Jefferson Guerra
(o Word não sabe o que é blogueiro) – Ter um blog com muitos visitantes exige levar o Blog a sério, para isso quatro coisas são fundamentais:
- Ser prioridade, não é mais hobby, é sua vida.
-
Criar, ser original.Saber copiar-
Gostar de escrever.Ganhar muita grana com anúncios.- Eu juro que tinha uma quarta regra, mas acabei me perdendo pela internet, chegando a tal ponto de achar este vídeo onde a Sra. JovemNerd, lendo um e-mail, fala que o “Rio Grande do Norte tem a forma de um elefante e Natal fica bem no fiofó".”
- Lembrei… Fazer um marketing do blog, parcerias e tal.
Depois de citar as quatro principais leis dos pro-bloggers, venho lhes dizer que sigo nenhuma, logo meu blog é pequeno (nãaaoo digaaaa”!). Primeiro que não gosto de re-blogar (existe este termo?) e outra porque meu cérebro é todo consumido durante as incansáveis aulas envolvendo números, cálculos e materiais de construção.
Então andei pensando (mentira) porque não juntar os dois? Acho que não existe um blog que envolva Engenharia Civil, informação e humor. Um dos problemas é que o assunto pode ficar especifico demais e quem não estiver envolvido neste mundo tenha dificuldade em entender certas “tiradas”. Outro é o nome do Blog, mas como ainda não pensei em nada continuo tudo aqui mesmo.
Primeiro fale os problemas e depois as partes boas, ou não (jogada de marketing, huhuhu). Bom, será mais fácil escrever sobre o assunto que me cerca. É um publico alvo, o blog não ficará com tantos assuntos diferentes. E… acabou a novidade.
Outra ideia, criar blogs específicos e juntar neste como se fosse um portal, todos os posts que fizer nos outros viessem para cá. Mas é só uma ideia.
Para os outros autores daqui, continuem normalmente, só os meus eu vou mudando aos poucos, ou seja, leitor, 96% dos posts mudará.
Jefferson Guerra
