O video foi cortado, mas ainda tem essa importante parte:
...muitas pessoas especulam que se soubessemos exatamente porque o vaso de petunias disse isso, nos saberiamos muito mais sobre a natureza do universo do que sabemos hoje.
Essa é umas das melhores cenas que já li, sim, li, pois o livro (O Guia do Mochileiro das Galaxias) é mil vezes melhor que o filme, que apesar de faltar muita coisa do livro e muitas vezes se tornar confuso para quem não leu, ainda continua interessante e vale a pena ser visto e você pode fazer isso... eu ia dizer assistir no YouTube, mas acabaram tirando. Só tem da parte 8 para frente.
Bom... Compre o livro, vale a pena. Ou empreste, roube, baixe... E sempre carregue uma toalha consigo.
Imagina você no estádio de baseball curtindo uma vibe corretíssima com sua filha de três ano e de repente vem uma foulball em sua direção. Num momento super heroi e reflexo que ultrapassa o humano você consegue pegar a bolinha no ar e comemora com estádio inteiro, faz um hi-five com todo mundo, vira para sua filha, manda outro hi-five e entrega o presente que ela tanto quer. A pequena sem pensar duas vezes taca lá de cima a sua jogada mais sensacional de todos os tempos e que provavelmente nunca mais acontecerá. O que fazer?
O pai da garotinha resolve abraça-la e é aplaudido por todo mundo. Logo depois três pessoas aparecem com souvenirs para entregar, claro que não era a mesma bolinha, mas vale a colaboração. E no dia seguinte você e sua família aparecem em vários jornais para contar o ocorrido. Além de virarem noticia na América inteira.
Fica a Vibe Corretissima da semana. ABS.
PS.: Mesmo tendo um puta escrito no meio do vídeo, este foi o melhor que achei e espero que a MLB não o delete.
…Ou fizeram, como é o caso de Valentina Tereshkova, primeira mulher a conhecer o espaço no longínquo ano de 1963 com o Programa Espacial Soviético. Ou seja, a primeira mulher de programa a sair da Terra, o que a tornou famosa.
Fatos curiosos retirados do Wikipédia (o que pode ser mentira):
Casou-se com um cosmonauta e teve uma filha, esta considera a primeira criança nascida de pais cosmonautas
Foi escolhida como a primeira mulher a ir para o espaço entre quatro outras que entraram com ela no Programa, pois era especialista em paraquedismo (?!)
Completou 48 orbitas em volta da Terra em 71 horas
Catarelismo também é cultura inútil. Essa será uma nova categoria para listar todas as famosas que fazem, fizeram ou farão algum tipo de programa.
Nada como ouvir country-surf-punk-rock com a voz de André Abujamra.
Novo projeto de André Abujamra e dos músicos Sergio Villaça e Marcelo Effori do Los Pirata. “Gork pode ser traduzido como country-surf-punk-rock com humor. Turk, Urk e Durk são três irmãos trigêmeos e trivitelinos. Começam seus estudos musicais no Conservatório Central de Gork ainda na primeira infância, porém só formaram oficialmente a banda em meados de 2006, em homenagem ao falecido irmão Pork. Ainda reservados pelo luto, certa noite conheceram as gêmeas siamesas Camille e Marcelle, fato esse que modificou suas vidas para sempre: Turk e Urk se apaixonaram pelas gêmeas e Durk pelo João Gilberto. Nunca mais o rock&roll foi o mesmo. Tomados por uma excitante energia revitalizadora, entraram no estúdio e em uma única noite compuseram e gravaram seu primeiro EP "Trisnickers", recheado de hits como "APA", "Raça Humana", "Human Bean", "Destruction Derbie" e "Libido em Pó". Após o lançamento desse primeiro EP, Turk resgatou da sua infância gorkeana as canções "Pacheco", "Lua de Mel", "Papagaio" e "Guerra da Laranja". As apresentações do GORK têm algumas características peculiares: Turk sofre de incontinência urinária feminina e isso faz com que os shows sejam intensos, altos, rápidos e principalmente curtos. Não costumam passar de 45 minutos”
A temporada 2009/10 da NFL já começou e eu sempre atualizado com o blog, esqueci de postar aqui. Mas não deixei de assistir, pois deve ter algum um mantra, macumba, voodo, seja lá que porra misteriosa sobre mim que faz com que eu sempre tenha que assistir ao primeiro arremesso no baseball, bola ao ar no basquete e claro o kickoff inicial do futebol americano.
E claro que não perdi o desta temporada, que ocorreu na quinta-feira passada e apesar de só ter visto o primeiro tempo já sei presenciei o que nos trouxe, a maldição do Madden veio mais forte e já tirou por 3-6 semanas um dos jogadores que aparecem na capa do jogo, o Polamalu. E eu que não sou bobo já estou providenciando a troca do Larry Fitzgerald no fantasy.
Se você não conhece o esporte e quer assistir anote os horários:
BandSports:
Jacksonville Jaguars x Indianapolis Colts: domingo, às 14h.
San Francisco 49ers x Arizona Cardinals: domingo, às 17h.
Espn:
Green Bay Packers x Chicago Bears: domingo, às 21h.
New England Patriots x Buffalo Bills: segunda, às 20h.
Oakland Raiders x San Diego Chargers: segunda, às 23h
Para conhecer as regras, baixe as apostilas neste link.
Leio que, ontem, na reunião da coordenação política do governo, o ministro Tarso Genro lascou um “interviu”. Lula o corrigiu: “Tarso, é interveio”. Diante da estupefação do outro, emendou compreensivo: “Muita gente fala ‘interviu’, mas é interveio”.
A que ponto chegamos, não?
Já escrevi aqui, algumas vezes, para protesto de muitos, que Lula é um dos políticos mais inteligentes do Brasil - inteligência e ignorância são coisas que podem conviver. Se o presidente não fosse, do ponto de vista intelectual, um tanto arrogante e preguiçoso, seria um homem culto também.
Mas e Tarso, hein?
“Interviu” é coisa de gente que chega ao topo sem a devida formação intelectual. Atenção: político que fala “interviu” até pode ser presidente da República, eleito pelo voto direto. De um líder assim, não se cobra, embora possa ser desejável, que seja exímio usuário da língua. Mas de um ministro da Justiça? Ah, de um ministro da Justiça, a gente exige, sim! A habilidade com a inculta & bela indica intimidade com o estudo das leis.
2012 está próximo e por isso criei está nova categoria que provavelmente esquecerei de atualizar como muitas outras, mas que fique claro, o fim está chegando, tenham medo.
Darth Vader: There is no escape. Don't make me destroy you. [pauses]
Darth Vader: Luke, you do not yet realize your importance. You have only begun to discover your power. Join me, and I will complete your training. With our combined strength, we can end this destructive conflict and bring order to the galaxy.
Luke: I'll never join you!
Darth Vader: If you only knew the power of the Dark Side. Obi-Wan never told you what happened to your father.
Luke: He told me enough! He told me *you* killed him!
Darth Vader: No. *I* am your father.
Luke: No. No. That's not true. That's impossible!
Darth Vader: Search your feelings, you *know* it to be true!
Flexo mostrando o poder do cavanhaque no futurama.
Se o Rubinho e seu Cavanhaque não ganharem neste domingo toda a tese sobre os fiapos de pelo debaixo do queixo será derrubado por terra. Por tanto torçamos para que chova na Bélgica o que não é la muito raro e que o Hamilton bata em alguma RBR. E quem sabe assim continuemos acreditando na força que o cavanhaque traz a quem o usa. Se ele não ganhar, fodeu.
Acreditamos em você Rubinho e principalmente em suas hastes queratinizadas localizadas na epiderme da sua região de mento. ABS.
Desenvolvido em 2005 pela Amanita Design, Samorost I é um joguinho bem antigo, nos parâmetros da internet, claro. Volte e meia me deparo com ele na bagunçada blogosfera, a ultima vez foi semana passada enquanto lia os feeds, onde falava sobre o novo jogo que estão desenvolvendo, no estilo point and click, chamado Machinarium, se quiser dar uma olhada no que vem por ai, Clique Aqui.
Bom, eu curto jogos como Samorost, meio antigo, meio futuro, maluco e difícil. Não chega ao ponto de ter que ficar dias pensando e olhando para tela sem saber o que fazer, mas umas boas horas vão com certeza. Sem esquecer das músicas acachapantes de fundo.
Divirta-se. Se já conhece o I, jogue o Samorost II.
(Brilha muito na Jamaica) – Apreciem a foto acima da Savannah Sanitoa, de Samoa, correndo nos 100 m rasos feminino no Mundial de Berlim; ela conseguiu o fantástico tempo de 14s23, ficando em ultimo lugar nas eliminatórias. Em Londres. 2012 já sabem para quem torcer, “A A A AIN Sanitoa é maior que Usain”. 9s58 who?
Eu sempre tive medo da velhice e isso me da razões mais “transparentes” para continuar com esse medo. Mas o Didi tem um desconto, conversar com a Ana Maria Braga as 8h da manhã só desligando o cerebro mesmo.
Sete refrigerantes têm substância cancerígena, revela pesquisa
FLÁVIA MANTOVANI da Folha de S.Paulo
Em uma pesquisa com 24 refrigerantes, a Pro Teste --Associação Brasileira de Defesa do Consumidor-- verificou que 7 têm benzeno, substância potencialmente cancerígena. O benzeno surge da reação do ácido benzoico com a vitamina C. Como não há regra para a quantidade do composto em refrigerantes, usou-se o limite para água potável: 5 microgramas por litro.
Os casos mais preocupantes foram o da Sukita Zero, que tinha 20 microgramas, e o da Fanta Light, com 7,5 microgramas. Os outros cinco produtos estavam abaixo desse limite. São eles: Dolly Guaraná, Dolly Guaraná Diet, Fanta Laranja, Sprite Zero e Sukita.
Seria um erro? Eu acredito que não. Provavelmente esse poste localizado um metro a direta de onde deveria estar cria uma ilusão de ótica, que o governo russo começou a utilizar para diminuir seus problemas.
Foi feito um teste com motoristas sóbrios, estes quando se aproximavam deste cruzamento viam a sinalização de “proibido conversão a esquerda” e logo iam para as faixas adjacentes. Quando testaram com bêbados estes aceleravam e acertavam em cheio o poste. Não sabiam o motivo, talvez os postes comecem a falar quando a porcentagem de álcool no sangue estivesse elevado, principalmente postes amarelos.
Então os cientistas passaram seus dados para o governo, este revoltado com as reclamações de “lei seca é o caralho, quero beber whisky e dirigir meu Lada” (combinação altamente perigosa, isto se o carro pegar no tranco), “queremos postes amarelos” e “peixes verdes acabaram com minha plantação de soja” resolveu reposicionar os semáforos um metro a direita e pinta-los de amarelo. Resolvendo assim 3 problemas ao mesmo tempo, matavam os motoristas bêbados, ou seja, acabavam com pessoas poderosas que poderiam tomar o poder e enxiam o saco, além de deixas os outros motoristas tranquilos, pois saberiam que seu carro sem portas, enferrujado e toda sua família (Duas avós, três esposas, cinco filhos, duas caronas , cinco garrafas de whisky e um gato) não seriam atingidos e podiam vender pro ferro velho o carro retorcido (ninguém é louco de comprar um Lada) e também agradavam a seita dos postes amarelos.
99 Red Balloons (Kevin Eng Lyr Mcalea / Carlo Karges / Joer Fahrenkrog-Petersen)
You and I in a little toy shop buy a bag of balloons with the money we've got Set them free at the break of dawn 'Til one by one, they were gone Back at base, bugs in the software Flash the message, "Something's out there" Floating in the summer sky 99 red balloons go by.
99 red balloons floating in the summer sky Panic bells, it's red alert There's something here from somewhere else The war machine springs to life Opens up one eager eye Focusing it on the sky Where 99 red balloons go by.
99 Decision Street, 99 ministers meet To worry, worry, super-scurry Call the troops out in a hurry This is what we've waited for This is it boys, this is war The president is on the line As 99 red balloons go by.
99 Knights of the air ride super-high-tech jet fighters Everyone's a Silverhero Everyone's a Captain Kirk With orders to identify To clarify and classify Scramble in the summer sky As 99 red balloons go by.
As 99 red balloons go by.
99 dreams I have had In every one a red balloon It's all over and I'm standin' pretty In this dust that was a city If I could find a souvenier Just to prove the world was here... And here is a red balloon I think of you and let it go.
(Boa Noite) – Nada como a evolução, imagine só, um milhão de computadores para vender, esses empresários muito malucos, vender computador sem internet. Pelo menos tinha a vantagem de ser 2x mais rápido que os computadores anteriores, e estes deviam ser mais lentos que nossas calculadoras atuais.
Eu lembro do Windows 95 rodando no meu Pentium 233, Deus o tenha. Época em que os CDs viam com apostilas e eu achava o máximo, tinha também os jogos que se dividiam em 20 disquetes, 8bits e “zeráveis” em duas tardes.
A saudade só não é maior porque, acreditem, na faculdade ainda existe um PC (ou mais) que roda o W95 e não é servidor, apesar de servir só para marcar valores da prensa universal.
É… A coisa está feia, ainda mais aqui em Cascavel. Mas em outros lugares nem tanto, ou melhor, talvez esteja também, e os craques em 3D e vagabundices tenham mais tempo para desfrutar do ócio criativo. Para visualizar todas as piadinhas feitas sobre tal gripe, clique aqui.
(Será que os livros chegam hoje?) - Não precisa comentar né, Matrix é Matrix e ponto final. Mas eu não saberia qual pílula escolher, acho que iria no “dunedunetê” e ainda ia acabar achando que estava na matrix mesmo o negão ai mostrando as naves malucas lá. Além de ter dificuldade em engolir pílulas, esse é outro problema foda. E espero que não tenho lido este texto e ter estragado todo o momento fodastico acima. ABS.
(Uso LSD e nem sabia) – Na década de 50 o governo dos Estados Unidos começou a estudar os efeitos do LSD nos seres humanos.
Um desses estudos se baseou na mudança de traços que um desenhista tem durante vários estágios do uso da droga.
Fora lhe dado um caixa cheia de crayons e lápis. Era marcado o tempo que ele começava o desenho em relação a primeira dose da droga sintética, seus comentários e ações.
O desenho ao lado foi feito 2 horas e 35 minutos após a primeira dose. Nesse ele comentou que iria fazer com uma linha só e após isso começou a rir.
E mesmo assim fez desenhos melhores que os meus. Veja-os clicando aqui. (inglês)
Joguinho maneiro pro seu domingão. No começo eu pensei que fosse um teste psicológico, ele é meio estranho no começo, mas depois vai se pegando as manhas. Não vou contar quantas fases tem para não perder a graça. Só digo que levei 13:44:40 e morri 84 vezes, além de pedir ajuda em algumas fases.
PS.: Eu tinha esquecido de colocar o link do jogo. Clique Aqui e divirta-se.
Essas imagens devem ser mais velhas que andar para trás, mas mesmo assim não deixam de ser interessantes e originais. Imaginar a anatomia de um Lego eu considero até mais fácil, afinal, ele tem um formato humanóide, já o do cachorro de bexiga (balão) eu achei sensacional, nunca que ia pensar nisso, ainda mais com o estagio embrionário logo abaixo.
(Compre compre compre) - Eu não vou ganhar comissão nenhuma por isso, nem tenho banners do Submarino. A visita é pouca no blog, e poucos conhecidos compram pela internet, logo não valeria o empenho.
Porem ontem de madruga conversando sobre livros, Uruca me avisa que tinha uma puta promoção no Submarino. 5 livros, ou melhor, 5 bíblias por apenas R$ 50,00. De R$ 272 para R$ 50,00. Sabem o que isso? Investimento! É como se te dessem 200 pilas. Fazendo as contas você pagaria 10 mangos por cada livro, é muito menos que em qualquer sebo.
Posto aqui porque achei a promoção absurda e também já garanti o meu e quem avisa amigo é. Viva a leitura! (de qualidade) e agradeçam ao Uruca.
(Não mostrem para o Jô Soares) – Essa camisa é para aqueles que sempre estão batucando alguma coisa, como eu, e querem tirar um som. Agora essa vontade pode se tornar real ao som de bongo.
Apesar desta ideia ser antiga e não tão complicada de fazer em casa, como mostram alguns vídeos e sites na internet, o Latest Buy resolveu comercializar tal iguaria. Por R$ 94,12 (+ frete + impostos + alguma outra taxa do governo) você poderá sair batendo no peito e incomodar mais ainda as pessoas a sua volta.
Jacarezinho! Avião! Jacarezinho! Avião! Cuidado com o disco voador Tira essa escada daí Essa escada é prá ficar Aqui fora Eu vou chamar o síndico Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia!...
O trem corre no trilho Da Central do Brasil O trem corre no trilho Da Central do Brasil..
Incluindo paixão antiga E aquele beijo quente Que eu ganhei da sua amiga E o que é que deu? Funk na cabeça E o que é que deu? Funk na cabeça...
Alô, Alô W o Brasil Alô, Alô W o Brasil...
Jacarezinho! Avião! Jacarezinho! Avião! Cuidado com o disco voador Tira essa escada daí Essa escada é prá ficar Aqui fora Eu vou chamar o síndico Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia!...
E o que é que deu? Funk na cabeça E o que é que deu? Funk na cabeça Deu no New York Time Fernando, o Belo Não sabe se vai Participar Do próximo campeonato De surf ferroviário...
Surfista de trem Surfista de trem Deu no New York Time A Feira de Acari É um sucesso...
Tem de tudo É um mistério Deu no New York Times Dizem que Cabral 1 Descobriu a filial Dizem que Cabral 2 Tentou e se deu mal Dizem que Cabral 1 Descobriu a filial Dizem que Cabral 2 Tentou e se deu mal...
Amor! Dor! Dor! Lá da rampa mandaram avisar Que todo dinheiro será devolvido Quando setembro chegar Num envelope azul indigo Num envelope azul indigo Chama o síndico, Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia!...
Alô, Alô W o Brasil Alô, Alô W o Brasil...
Da Central passando Pela Mangueira Dando uma volta na Pavuna E chegando em Madureira É lá! Que o samba rola de primeira É lá! Que o samba rola de primeira...
Alô, Alô tia Léia Se tiver ventando muito Não venha de helicóptero Alô, Alô tia Léia Se tiver ventando muito Não venha de helicóptero...
Alô Alô, W o Brasil Alô Alô, W o Brasil...
-Alô telefonista Me desperte às 7:15 por favor Rádio táxi 9 e meia Senão o bicho pega Eu também quero graves Médios e agudos...
Eu vou chamar: Jacarezinho! Avião! Jacarezinho! Avião! Cuidado com o disco voador Tira essa escada daí Essa escada é prá ficar Aqui fora Eu vou chamar o síndico Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia! Tim Maia!...
(eu se divirto) - Vamos aos fatos. Vesgo tinha nada melhor para fazer e resolve mandar uma piada velha, do nada, para seus seguidores rirem ao estilo KibeLoko.
Tempo depois Rubinho vê a piada feita com seu nome e por ter sido avisado por alguém ou seguir vesgo, ele manda uma voadora sem dó no peito do então declarado inimigo. Teria sido uma resposta séria? agressiva? ou um piada também? Vesgo humorista? Muitas perguntas.
Passadas algumas horas Vesgo respondeu, twitter este que não publicar aqui por achar desnecessário, então não me aMolem.
E mais tarde Ceara resolve fazer um monte de piadinhas com 140 caracteres sobre Rubinho (o Corvo do Mion deve ter pedido ajuda). Até que numa dessas ele comete a gafe a baixo.
Hoje foi um dia assaz engraçado no #ownedday do twitter. ABS.
(Quero um telescópio) - Estava pesquisando sobre publicidade na internet e achei essa montagem. Tem várias nesse site. Além de engraçadas e criativas, algumas tem até um tom politico, como esta com a bandeira americana cravada na superfície lunar, na qual não duvido que tenha a frase “Made in China” estampada realmente.
1/2 copo de pinga ou vodka 1/2 copo de leite de coco 1/2 lata de leite condensado (ou à gosto, dependendo se você preferir a batida mais forte ou mais fraca) 4 colheres de sopa de nescau (ou qualquer achocolatado) Coco ralado à gosto
1. Coloque tudo no liquidificador e bata tudo. 2. Servir gelado.
Primeira receita da nova sessão do blog. Aproveitem!
Agradecimentos ao Bife por ter desenvolvido a receita comigo e ao Greg por ter dado o nome a essa batida.
Está ficando a cada dia mais insuportável o proselitismo religioso que invadiu o futebol brasileiro
MEU PAI , na primeira vez em que me ouviu dizer que eu era ateu, me disse para mudar o discurso e dizer que eu era agnóstico: "Você não tem cultura para se dizer ateu", sentenciou.
Confesso que fiquei meio sem entender.
Até que, nem faz muito tempo, pude ler "Em que Creem os que Não Creem", uma troca de cartas entre Umberto Eco e o cardeal Martini, de Milão, livro editado no Brasil pela editora Record.
De fato, o velho tinha razão, motivo pelo qual, ele mesmo, incomparavelmente mais culto, se dissesse agnóstico, embora fosse ateu.
Pois o embate entre Eco e Martini, principalmente pelos argumentos do brilhante cardeal milanês, não é coisa para qualquer um, tamanha a profundidade filosófica e teológica do religioso.
Dele entendi, se tanto, uns 10%. E olhe lá.
Eco, não menos brilhante, é mais fácil de entender em seu ateísmo.
Até então, me bastava com o pensador marxista, também italiano, Antonio Gramsci, que evoluiu da clássica visão que tratava a religião como ópio do povo para vê-la inclusive com características revolucionárias, razão pela qual pregava a tolerância, a compreensão, principalmente com o catolicismo.
E negar o papel de resistência e de vanguarda de setores religiosos durante a ditadura brasileira equivaleria a um crime de falso testemunho, o que me levou, à época, a andar próximo da Igreja, sem deixar de fazer pequenas provocações, com todo respeito.
Respeito que preservo, apesar de, e com o perdão por tamanha digressão, me pareça pecado usar o nome em vão de quem nada tem a ver com futebol, coisa que, se bem me lembro de minhas aulas de catecismo, está no segundo mandamento das leis de Deus.
E como o santo nome anda sendo usado em vão por jogadores da seleção brasileira, de Kaká ao capitão Lúcio, passando por pretendentes a ela, como o goleiro Fábio, do Cruzeiro, e chegando aos apenas chatos, como Roberto Brum.
Ninguém, rigorosamente ninguém, mesmo que seja evangélico, protestante, católico, muçulmano, judeu, budista ou o que for, deveria fazer merchan religioso em jogos de futebol nem usar camisetas de propaganda demagógicas e até em inglês, além de repetir ameaças sobre o fogo eterno e baboseiras semelhantes.
Como as da enlouquecida pastora casada com Kaká, uma mocinha fanática, fundamentalista ou esperta demais para tentar nos convencer que foi Deus quem pôs dinheiro no Real Madrid para contratar seu jovem marido em plena crise mundial.
Ora, há limites para tudo.
É um tal de jogador comemorar gol olhando e apontando para o céu como se tivesse alguém lá em cima responsável pela façanha, um despropósito, por exemplo, com os goleiros evangélicos, que deveriam olhar também para o alto e fazer um gesto obsceno a cada gol que levassem de seus irmãos...
Ora bolas!
Que cada um faça o que bem entender de suas crenças nos locais apropriados para tal, mas não queiram impingi-las nossas goelas abaixo, porque fazê-lo é uma invasão inadmissível e irritante.
(Shaq Diesel) – Shaquille O’Neal além de não se contentar sendo um astro da NBA, músico, dançar em suas apresentações do All-Star e ter um tênis caça-níquel, resolveu participar do WWE, a Lucha Libre dos Estados Unidos. É muito Show Man.
Queria ter grana e ser famoso para zoar como ele.
Clique Aqui e veja a “conversa” com Chris Jericho e “Fat Boy”.
Double frontflip de Anthony Napolitan Foto: Chris Tedesco/ ESPN ACTION SPORTS
(X Games XXX vai ser p0rn?) – Por enquanto essa foi a manobra que mais me chamou atenção, o double front flip no Big Air, mas tirando o BMX Super Park, o resto anda meio morno. Queria que voltassem as competiçoes de Bmx Dirty e o Best Trick no Skate Vert.
Mas enquanto isso não acontece torço para que hoje a rampa do vertical esteja foda, o que não vem acontecendo nos ultimos anos e que o Bob mande benzão e o Shawn White mande o 1080o.
Esse vídeo resume perfeitamente o que penso sobre a Gripe Suína / A / H1N1. Não é nada mais que uma jogada politica, pois com tantas outras doenças matando muito mais pessoas, por que a mídia só da atenção para essa? É uma vergonha. Ajudem a espalhar este vídeo.
(Em breve com direção hidráulica) – A inovação nessa linha é o Sistema de Suspensão nas rodinhas. Pra que isso? Tenho a mínima ideia. Só agradeçam pelo Rubinho ser da Brawn e não da Escuderia Prateada, não queria ser obrigado a entrar com capacete nos aeroportos.
(Um dia eu faço o Tatsumaki-Senpū kyaku) - Uma montagem feita mostrando os mais diversos combos de Ryu, mas não só isso, durante o vídeo o lutador é transportados por vários jogos da serie Street Fighter e afins.
Eu não vou falar onde vai passar, porque a ESPN nunca me pagou nada, mas começa hoje, às 22 horas, um dos eventos mais fodas do mundo. O X-Games 15.
Espero muito acidentes iguais do ano passado, Jake que se prepare, também quero manobras malucas no Best Trick (acho que aquele caminhoneiro (?) das luvas de borracha vai tentar doubleback de novo, ele só sabe isso) e que o Formiga não comente nas competições que tiverem brasileiros.
It's close to midnight Something evil's lurkin'in the dark Under the moonlight You see a sight that almost stops your heart You try to scream But terror takes the sound before you make it You start to freeze As horror looks you right between the eyes You're paralyzed
'Cause this is thriller Thriller night And no one's gonna save you From the beast about to strike You know it's thriller Thriller night You're fighting for your life Inside a killer Thriller tonight, yeah
You hear the door slam And realize there's nowhere left to run You feel the cold hand And wonder if you'll ever see the sun You close your eyes And hope that this is just imagination But all the while You hear a creature creepin' up behind You're outta time
Night creatures callin' The dead start to walk in their masquerade There's no escaping the jaws of the alien this time (They're open wide) This is the end of your life
They're out to get you There's demons closing in on every side They will possess you Unless you change that number on your dial Now is the time For you and I to cuddle close together, yeah All through the night I'll save you from the terror on the screen I'll make you see
[Rap] Darkness falls across the land The midnight hour is close at hand Creatures crawl in search of blood To terrorize y'alls neighborhood And whosoever shall be found Without the soul for getting down Must stand and face the hounds of hell And rot inside a corpse's shell The foulest stench is in the air The funk of forty thousand years And grizzly ghouls from every tomb Are closing in to seal your doom And though you fight to stay alive Your body starts to shiver For no mere mortal can resist The evil of the thriller
(Chorus) 'Cause this is thriller Thriller night And no one's gonna save you From the beast about to strike You know it's thriller Thriller night You're fighting for your life Inside a killer Thriller tonight, yeah That this is thriller Thriller night 'Cause I can thrill you more Than any ghoul would ever dare try (Thriller) (Thriller night) So let me hold you tight And share a (Killer, diller, chiller) (Thriller here tonight) 'Cause this is thriller Thriller night Girl, I can thrill you more Than any ghoul would ever dare try (Thriller) (Thriller night) So let me hold you tight And share a (Killer, thriller)
(Prefiro jogar descalço) – Sempre achei Wimbledon o Grand Slam mais megaboga. As imagens (tanto fotos, quanto vídeos) ficam melhores com os jogadores de branco e a quadra toda verde. Parece filme (há). Até no Wii é assim.
E o pior de tudo isso é que só passa na SporTv, e por coincidência, eu não o possuo, e com isso acabo perdendo cenas como a de baixo. Ou melhor, não as vejo ao vivo, o que tira grande parte da graça, principalmente quando se esta quase dormindo no sofá vendo a bolinha passar de um lado para o outro do campo.
Sempre pensei que ser o “gandula” no tênis era seguro, ledo engano. Alias, seria mais seguro se Llodra usa-se o tênis da Adidas, da propaganda abaixo. Senhor Rod Laver ficaria contente e não passaria mais a perna no jogador francês.
Se tem uma coisa boa no Youtube, estes são o vídeos engraçados e em português, não só porque meu inglês é ruim, mas porque brasileiro quando quer fazer algo engraçado consegue, vide a turma da M… com o Ronald Rios e seus vídeos bizarros espalhados pela internet afora.
Juro que queria trabalhar fazendo isso. Se quiserem investir, estamos ai.
(Vídeo Show!!) Ok, só trago noticias antigas para esse blog e quase não posto mais. Relevem isto. Ainda mais que este acidente estava favoritado desde o dia do acidente, acreditem.
Deixando as desculpas para lá, trago-lhes o mais importante, eu já havia feito um post imaginando um acidente de Safety Car. Seria eu um vidente? (Talvez comece a mandar cartas com carimbos falso igual ao Jucelino Nobrega da Luz). Provavelmente não, mas que acidentes com SC são bizarros, isso são.
(e o mundo volta ao normal, pelo menos para mim) – Para alegria geral da nação, Sharapova volta! Ou melhor, já faz quase uma semana, em Roland Garros. Mas mesmo assim não tira o mérito deste post e muito menos da beleza da foto abaixo.
Quem sabe o blog volte com posts sobre esportes, que coincidentemente pararam quando a russa resolveu descansar um pouco das quadras.
(Tomara que Zumbis não ataquem no frio) – Antes de começar o post, um adendo: Eu juro que existe “entenda-os”, mas achei nada pelo Google com este termo. Então, se ele não existir, considere-o criado por mim e se usar me pague.
Após esta informação relevante acima, venho aumentar vosso conhecimento sobre ZUMBIS. Assunto importante e que deveria ser ministrado em nossa educação básica, evitando assim que mundo não vire um imenso Resident Evil global. Também aumentaria a construção de Shoppings e esses com lojasde armas. Além de melhorar esses enormes prédios comerciais em cidades do interior, como os daqui de Cascavel, mas isto é um ótimo assunto para um próximo post.
Como meu conhecimento é só sobre shoppings, armas e tiros na cabeça, tive que pesquisar algo para enrolar este post e deixa-lo enorme ensina-los como ajudar o mundo!
Então vai o TOP 10 de como agir em caso de Zumbis.
1º - Organize-se antes que eles despertem! 2º - Eles não sentem medo. Por que você deveria? 3º - Use sua cabeça: corte a deles. 4º - Lâminas não precisam ser recarregadas. 5º - Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos. 6º - Suba a escada, mas destrua ela depois. 7º - Saia do carro, suba na moto. 8º - Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta! 9º - Nenhum lugar é seguro, apenas mais seguro ainda. 10º - O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.
Depois desta lista que destruiu tudo o que eu achava que sabia sobre morto-vivos resolvi pesquisar mais ainda (mentira) e achei o “Guia de Sobrevivência a Zumbis”.
Descrição: Se você pensa que os zumbis são apenas personagens de filmes de horror, está enganado! Que tal então rever depressa todos os seus conceitos e começar a tremer de verdade? A partir de agora os seres humanos estão correndo um enorme risco. Mas a salvação vem no Guia de sobrevivência aos zumbis. Muito mais do que uma simples experiência divertida, as histórias são todas verdadeiras. Afinal quando o ataque começar esta também pode ser a única luz no fim do túnel. Quer mesmo conhecer todos os detalhes para saber se defender dos terríveis monstros? Está tudo descrito nas páginas do livro. Detalhes escabrosos, jamais imaginados. Estude, estude muito, seja um aluno aplicado e prepare-se para a invasão. A não ser que você prefira virar banquete!
Leiam e se dediquem, uma hora todos serão gratos a você!
(Eu já aprendi…) – Essa gripe suínah1n1 “A” está me dando medo, ainda mais com esse focos comprovados no Brasil. E o pior de tudo, vai que é verdade o que estão falando twitter, que esse pessoal infectado virará zumbi.
Isso seria a pior coisa do mundo, porque eu não sei nada de zumbis!!! Nunca joguei Resident Evil e nunca assisti um filme “28 days later” style. Então minha base de dados mentais sobre está “raça” se resumi a simplesmente ao nada. Mas graças a internet descobri o Protoco Bluehand #142.
Para você que ainda não conhece, saiba que acabei de salvar sua vida, então seja muito grato por isso e preste muita atenção.
Resumidamente o protocolo ensina como matar um zumbi (dã). Primeiramente você escolhe uma arma, no segundo passo, mire na cabeça da carcaça ambulante e por ultimo, mas não menos importante, NUNCA ERRE!
Protocolo Bluehand
Porem do pouco que sei sobre filmes de zumbis, tais armamentos são encontrados em shoppings… e… no Brasil não há venda de armas nesses locais. Então eu resolvi atualizar o protocolo citado acima.
Se você mora em grandes centros urbanos, que possuam traficantes com armamentos descentes, vá até eles e diga que sabe matar zumbis e então corra com todo o armamento possível para um shopping.
Agora se na sua cidade não existem traficantes profissionais, vá ao shopping, pegue uma frigideira, uma pedaço de bacon, algum fogareiro e inicie o Protocolo Bluehand #143 (caso especial para gripe suína) gritando “BAM! LOOK AT THAT BACON SIZZLE!”.
Nova categoria no blog! Que será Definindo Palavras.
Nesta nova área, irei definir palavras por meio de vídeos, ou não, que mostram (duh) da forma mais precisa e máxima o significado de algum verbo, adjetivo, etc…
A palavra de hoje vai ser “Sacanear”. Nunca vi uma sacanagem maior que esta.
Se você já viu algo pior ou presenciou algo semelhante, comente.
(Por que nomes de doenças em inglês são mais legais?) – Todo mundo preocupado com a gripe dos porquinhos. Eu por precaução já estou tomando dois banhos por dia e me afastando de palmeirenses.
Mas só isso não basta, dizem os cientistas. Então resolvi encontrar a cura da gripe suína por conta própria, pois ninguém paga minha conta de água e as palmeirenses são gatenhas.
Após meseshoras minutos de pesquisa encontrei a cura, alias, nem foi preciso acessar o Google, por ser um cara culto e maníaco por conhecimento desde sempre, lembrei de ter visto um documentário que previa está gripe, faz um bom tempo já, senão me engano eu tinha uns 13 anos e desde então pesquisava na internet e nunca o encontrava, tanto que desencanei de procura-lo.
Então com o surto da nova influenza* (vai dizer que não é mais legal em inglês) lembrei deste vídeo e pasmem, achei!!
Não se engane, apesar de ser um desenho e ter o logo do CN, sua credibilidade é altíssima. (a parte sobre a gripe suína começa em 1’ 40”)
Clique Aqui para assistir. (o desgraçado dono do vídeo bloqueou o embed)
Portanto quando você ver alguém espirrando, não hesite, grite BAM! LOOK AT THAT BACON SIZZLE.
*Correção: Influenza é um termo italiano e que dá nome ao virus. (via Thic0). O que significa que termos cientificos são mais legais.
Twitter é engraçado, você segue um “famoso” que começa a brigar com “alguém”, então a curiosidade de ver como tudo começou chega e você vai ver como tudo começou. Nesse caso foi o @danilogentili discutindo com o “cidadão riscado da imagem acima acima”.
Vendo o histórico da briguinha de egos, você percebe que o “cidadão riscado da imagem acima” é hostilizado pelos fãs da “celebridade” e para ver como o xingaram, acaba clicando nos profiles destes. Foi então que encontrei a perola acima.
Perola que não vou explicar, pois se não entendeu, saia daqui, você é um incluso digital. Ou não.
(Quanto tempo sem postar…) – Tava zapeando a TV esses dias e acabei vendo “5a Categoria”, um programa da MTV que copia “Whose Line Is It Anyway?”. Além de ser "”bem feitinho” e de avisarem que é plágio, não há nenhuma outra semelhança.
Aliás, nem deveria, pois o programa é “totalmente” imprevisível, improvável (rá) e com muitas Zenas Emprovisadas (rá²), o que acaba deixando o programa brazuca diferente do americano e o americano diferente do britânico e este diferente dele mesmo, entendeu?
Mas mesmo assim nenhum deles ganha da versão com Drew Carey. E nenhuma cena ganha desta abaixo, onde chamaram duas velhinhas para fazer a sonoplastia.
Se rir na frente da TV já é retardado, nesse dia eu fui ao cubo.
Lump The Presidents of the United States of America
Lump sat alone in a boggy marsh Totally motionless except for her heart Mud flowed up into Lump's pajamas She totally confused all the passing piranhas
She's Lump, she's Lump She's in my head She's Lump, she's Lump, she's Lump She might be dead
Lump lingered last in line for brains, And the ones she got were sort of rotten and insane Small thing's so sad that birds could land Is Lump fast asleep or rockin' out with the band?
She's Lump, she's Lump She's in my head She's Lump, she's Lump, she's Lump She might be dead
Lump was limp and lonely and needed a shove Lump slipped on a kiss and tumbled into love She spent her twenties between the sheets Life limped along at subsonic speeds
She's Lump, she's Lump She's in my head She's Lump, she's Lump, she's Lump She might be dead
Is this Lump out of my head, I think so Is this Lump out of my head, I think so, yeah Is this Lump out of my head, I think so Is this Lump out of my head...
Eu só fui assistir a isto hoje, se visse quando escrevi este post (Jogo das Estrelas), provavelmente eu esculachava mais ainda.
Ter Pedro Bial como jurado, sendo que poderiam chamar vários campeões mundiais e ainda homenageá-los. E outra, Hortência comentando… É, a coisa está feia para o basquete nacional.
(segundo post com este titulo, dá problema?) - Primeiro, acho que ninguém vai ler. Segundo que coloquei foto da Elisha para não lerem a disculpa mal formulada por mim e mostrar que o blog não morreu.
O blog não está morto, o problema é que o pouco tempo que sobra eu uso para dormir, comer, estudar, jogar e vasculhar o mundo obscuro da internet, por isso o blog anda meio parado.
Enquanto isso delicie-se com a musa de toda criança que assistia Discovery Kids na decada passada.
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